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家长教育孩子的经验

教育资讯 时间:2020-07-20

家长教育孩子的经验

  防止“缺乏父爱综合症”

家长教育孩子的经验

  小宝的爸爸是公司的经理,生意红火,工作繁忙,无暇顾及孩子。通常,爸爸早出晚归,父子见不到面。平日里小宝很少能和爸爸一起吃饭、谈话,一同逛商店、游公园。偶尔才能在电话里和爸爸说几句话。渐渐地,小宝产生了一种不祥的感觉,常常问妈妈:“爸爸为什么不回家呀?是不是不喜欢我啦?爸爸不要我怎么办呢?……”妈妈也发觉小宝近一年来经常烦燥不安,爱哭鼻子,发脾气,常撕书本,摔玩具,食欲不振,不爱吃饭,不愿睡觉,做恶梦,说梦话,有时还从梦中惊醒。特别是近一个月,小宝总说胸闷、心慌、头晕、四肢无力,有两次竟昏倒在地,被送到了医院。医生做了各种检查,还是没有查出病来。最后,在心理诊室才得到了确诊。原来,小宝患的是一种叫做”缺乏父爱综合征“的心理性疾病。

  “缺乏父爱综合症”是一种分离性焦虑,是由于家庭成员彼此分离而产生的过分依恋,其主要表现是:

  ●心情不快,担心、惶恐、疑虑多等。

  ●不安行为。如哭闹、摔物、躁动、睡眠困难等。

  ●植物神经功能紊乱。如心悸、头晕,甚至昏厥。

  这些症状严重地影响了小儿的日常学习和生活,已引起了人们的关注。

  研究表明:儿童分离性焦虑的程度与以下因素有关:

  ▲年龄—半岁至三岁。这个年龄的孩子已经出现并有了相当固定的依恋行为,而且独立自理能力差,一与依恋对象分离,就焦虑不安。

  ▲与抚养者的亲密程度。孩子对亲人的依恋性越强,分离焦虑表现就越严重。

  ▲儿童本身的特点。孩子自身的健康条件、气质、性格以及有无分离经历等都可影响分离性焦虑的程度。

  一般说来,小儿依恋的对象是其抚养人,如母亲、奶奶和姥姥等。人们往往误认为孩子不依恋父亲,父亲则认为照料孩子是母亲的事,致使像小宝这样“缺乏父爱综合症”的患儿逐渐增多。

  防止和纠正“缺乏父爱综合症”的主要方法是,做父亲的多奉献点父爱,多关心和接触孩子,倾听孩子的诉说,满足孩子的合理要求,给孩子讲故事,教孩子学习,和孩子做游戏……,这样“缺乏父爱综合症”就会逐渐消退。

  孩子讲大话,家长要检讨

  说谎,似乎是成长中的孩子们的通病。其实,孩子说谎是家长教育不当的结果,因为孩子不能区分真实和想象的不同。心理学家研究发现,4岁以下的孩子把爸爸、妈妈是否高兴作为衡量自己行为对错的标准。如果孩子告诉下班回来的妈妈:“我今天把镜子打碎了。”妈妈一定会很生气,弄不好还会打他一顿。但如果孩子换一种说法妈妈就不会生气。从这里孩子学会了“说谎”,但此时的孩子并未意识到自己行为的性质,只知道妈妈爸爸生气,自己就是做错了。但是,孩子在很小的时候怕父母生气而不承认自己的错误,撒谎得不到应有的矫正,慢慢就会固定下来,形成欺骗行为。因此,家长应根据孩子的年龄和理解力,从小培养孩子诚实的品行。

  父母不要“教”孩子说谎

  许多家长意识不到自己一些细小行为给孩子带来的影响。例如,不喜欢接待来访人,就教孩子说,“如果某人来找我,就说我不在。”如做了不愿让配偶知道的事,也对孩子说“别让你妈知道”。还有的家长说到做不到,给孩子空许诺等。由于父母在孩子心目中有一定威信,父母说的或是做的孩子认为都是对的,逐渐也就学会了说谎。对这类行为的后果,家长一开始往往意识不到,等孩子出问题又十分气愤。其实孩子问题的根源就在家长本身。因此,要培养孩子的诚实,首先家长要在孩子面前保持诚实。

  不要惩罚讲真话的孩子

  在现实生活中常有这样的事例、孩子说了真话,父母却劈头盖脸地一通严厉批评,甚至体罚孩子。如:有一个母亲请病假出去玩.结果孩子将真实情况告诉了来探访妈妈的同事,孩子母亲知道后、痛打了他一顿,还教他以后再有这事就告诉别人“我去医院了”。这样一来,孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚,不说 真话倒能平安无事,甚至还可以赢得父母的赞赏。如果下次犯了错误时,孩子就会想尽办法隐瞒过去、以逃避惩罚。所以,家长正确的做法应是:孩于承认错误后,首先表扬他的诚实,然后再帮助孩子分析错误的原因。

  帮助孩子区分想象和真实

  心理学家研究发现, 6岁的孩子中只有大约18%的人能够区别真实和想象,而9岁的孩子中有90%能够理解故事是编的还是真实的,在11岁~12岁时开始从新的角度理解诚实的问题,也就是说,孩子是随着年龄的增长逐渐理解“谎言”和“诚实”是怎么回事的。因此,家长要在孩子3~4岁时开始帮助他们学会分辨什么是假装的,什么是真实的。例如,做游戏时,家长扮做大灰狼,孩子觉得害怕,这时可以跟他解释什么是“假装”的。稍大年龄的孩子,则可以针对科幻电影、童话故事,戏剧中的人物和孩子讨论事实与虚构的区别。

  孩子在不能分辨幻想和现实时,往往把希望发生的事说成是正在或已经发生的事,向父母、同学夸耀自己的“英雄业绩”。这样的孩子有很强的自卑感,自卑使他们常以优越感来补偿自己,以显示自己的“能干”。对这样说谎话的孩子,家长要判断出他们说谎话的原因,及时纠正,不能听之任之。

  及时奖励诚实的行为

  要培养一个好的行为习惯,奖励比惩罚更重要。当发现孩子闯祸以后,不要气急败坏地责问:“这是不是你干的?”此时,孩子很有可能因为怕挨打而说谎。这样的问话方式实际上是诱导孩子说谎。家长可以注视孩子的眼睛,等孩子自己说出真相,或者说:“发生了什么事?”如果孩子承认了错误或请求原谅,应先表扬他的诚实,然后再批评,并且相应地减轻对他的处罚。

  任何行为都是在初始时最容易矫正。所以,当家长发现孩子第一次说谎时,就要十分重视这个问题,并要适时地惩罚。一般孩子在第一次说谎时会感到极度不安,即使侥幸蒙混过去了,也会十分担心,如果家长不及时发现制止,孩子会习以为常,撒谎成“性”。

  小宝宝爱说谎 可能是患上“天使综合症”

  核心提示:有些小宝宝喜欢说谎,那么宝贝为什么要说谎呢?对于他的这种行为我该如何处理呢?

  * 妈妈烦恼:4岁儿子竟然开始“说慌”

  儿子快4岁了。最近一段时间。突然发现他会说谎了。明明刚才看了电视,他却硬说没有;看着他不小心把玩具弄坏了,问他却说不是他弄的。宝贝为什么要说谎呢?对于他的这种行为我该如何处理呢?

  专家解读:2-6岁宝宝“说慌”冷处理最好

  对于2-6岁的宝贝来说,很多情况下他们并不明白自己是在说谎,这是因为在他们的认知能力范围中,并不清楚“真的”与“假的”、“对的”与“错的”之间差别在哪里。在他们的世界里,只要能让自己舒服、高兴的事就是“对的”,而能避免父母生气与责备的事就是“好的”。他们这种说谎行为大都还是处在一种想象阶段。这个阶段父母只要注意宝贝说谎的频率和内容即可,切不可打骂宝贝,要耐心与宝贝分享他所说的世界。同时也可以采取不予理睬的方式,自然过渡。

  * 解读低龄宝贝为什么会说谎?

  “天使综合症”

  如果宝贝意识到爸爸妈妈认为他不会做错事,他自己也会开始那么认为:“爸爸妈妈爱我是因为我很棒。好宝贝是不会像那样把牛奶弄洒的。什么牛奶?我没有看到什么牛奶洒了!”

  想象力活跃

  他的创造力正在充分发育,以至于有时候他可能以为自己相信的事情就是真实的。为什么浴缸里不能有会说话的小鱼?或者床下有个公主呢?

  健忘

  一个精力充沛的两岁大宝贝怎么能记得到底是谁先玩天线宝贝的?他只知道自己现在就想要回来。当你因为墙上的笔道而批评宝贝,而他说不是他干的时,这不是他在说谎,他只是忘了自己做过这件事——或者太强烈希望自己没有做过了,以至于坚信自己没有做。

  害怕受到惩罚

  2-3岁的宝贝已经有了一些基本的是非判断,当他们发现自己做错事时,会本能地害怕随之而来的惩罚。特别是已经有过做错事被训斥、惩罚的经验。因此,为了避免惩罚,就会捏造谎话来掩饰错误。

  父母期待过高

  有些父母对宝贝要求很高,如果宝贝表现得好就会很高兴,满足宝贝的一切要求,如果宝贝没有达到期望就会训斥宝贝,长此以往,宝贝为了取悦父母就会说谎。而父母如果不了解情况,让宝贝撒谎成功,尝到了甜头,会强化宝贝的说谎行为。

  负面影响

  幼儿模仿能力很强,成人在社会交往中一句漫不经心的谎话,都可能被宝贝模仿。如果父母经常当着宝贝的面说些小谎话,以后宝贝遇到类似的情况就会说谎。另一种情况是父母有时不经意说了的话由于各种原因未能兑现,比如有些父母许诺星期天带宝贝到公园玩,但由于紧急的或特殊的情况未能实现,宝贝就会觉得大人是在说谎,自己以后也可说谎。

  * 面对爱“说谎”宝宝 你该怎么办?

  虽然没必要惩罚,但你也可以巧妙地用他这个年龄可以理解的方式教他自然地去说实话。

  不要随意给宝贝“贴标签”

  宝贝的说谎往往并不是为了故意伤害他人,父母不要轻易将宝贝的说谎行为与宝贝的品质划等号,不能因为宝贝的某一次谎言就给宝贝定性,给宝贝贴上“小骗子”、“谎话专家”、“吹牛大王”等标签。这样做不但对宝贝改掉说谎的毛病没有任何帮助,反而对宝贝的说谎行为起到了强化的坏作用,可能会促使宝贝今后更加努力地说谎。

  帮助宝贝区分现实和想像

  宝贝说谎并非都是有意的,尤其是年龄小、想像力、创造力丰富的宝贝更易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉宝贝什么是发生的,什么是想像的,让宝贝逐渐把现实和想像区分开来。

  证实宝贝是否在说谎

  当父母怀疑自己的宝贝说谎时,应该首先进行仔细的调查、了解,搞清楚宝贝是不是真的在说谎,因为有的时候父母的判断不一定是正确的,如果没有搞清事情真相就鲁莽行事,可能会给宝贝的心灵带来不利的影响,甚至会造成亲子关系的紧张。

  弄清宝贝说谎的原因

  当宝贝预期事情会有负面后果而说谎时,父母应了解宝贝的需要,订立更实际的规则;假如是宝贝可以做得到且愿意做的,他自然不用说谎了。另外,有些宝贝会因为跟父母的接触机会少,所以用说谎的`方法去争取父母的关注。换句话说,父母平日应加强与宝贝沟通互动,多了解宝贝的想法,让宝贝感受到父母对他的关爱与注意。

  鼓励宝贝说实话

  与其苦恼于宝贝的不当行为,不如感谢他把一切都告诉你,他很可能会感到诚实得到了认可。如果你因此冲他大叫,他会觉得不该说实话。

  用平常心来对待宝贝

  父母不要盲目地把自己的宝贝与别人的宝贝进行比较,对宝贝提出过高的要求,这样不仅易导致宝贝撒谎,还易使宝贝丧失自信心。父母要根据自己宝贝的实际情况、兴趣和特点施教。只要宝贝每天都有进步,能够发挥自己的优势和特长,父母就应该为之高兴和骄傲。

  不要让宝贝压力太大

  当发现宝贝说谎后,父母要保持冷静的头脑。一味的打骂、训斥等简单的教育方法,只能将宝贝推向愿望的反面。有不少宝贝是发现自己做了错事,又怕被父母责骂才说谎;如果父母再一味打骂,反而事得其反,要分析前因后果,发现及时,纠正及时,不至于把谎越说越大。应循循善诱,向宝贝指出说谎的危害性,让宝贝在内疚中知错,在鼓励中改错。

  此外父母还应该掌握一些儿童心理学,分清宝贝的话究竟是幼稚的想象,还是故意说谎,两者之间有质的区别,对待也要加以区别。

  适时给予鼓励

  可以告诉宝贝,即使他这一次犯错,但是妈妈很高兴他能有勇气承认,而且相信他下一次不会再犯同样的错误;也可以将自己小时候类似的经验与他分享,让宝贝知道这不是最糟糕的情况。此外,当宝贝愿意承认错误时,要给予适时的鼓励,让他能继续朝着正向行为发展。

  建立互信

  让你的宝贝知道你相信他,他也可以信任你。对你来说没有什么比诚实更重要。爸爸妈妈应该成为宝贝的榜样。抱着这个目的,你自己要尽量避免说半真半假的话。比如,如果你的宝贝该打疫苗了,不要告诉他不会疼(他立刻就会知道很疼)。还要尽量信守诺言,在你做不到的时候,要向他道歉没有做到。另外最重要的是,在宝贝一说了实话时就要表扬他。如果他承认自己吃了饼干,你要控制住自己不要批评他,而是感谢他的坦诚。积极地强调正确行为会产生令人吃惊的效果。

  父母要做好的榜样

  父母在要求宝贝诚实的同时,自己应该以身作则,在日常生活中做一个好榜样,不要不经意地在宝贝面前说出做不到的承诺,或骗人的话,要在日常生活和工作中注意做到言行一致,诚实守信。对宝贝或他人的承诺要认真履行,犯错后要及时承认错误,并认真改正,这样宝贝便可从中学习到好的行为。

  * 孩子“说慌”时,要避免哪些误区

  用打、骂的方式教育宝贝

  一些父母对于这个年龄段宝贝的心理特点不了解,发现宝贝说谎会以责骂的方式进行教育,有的甚至会用武力威慑。认为宝贝撒谎要是不打的话,以后就会变本加厉。但专家却认为,这只是最原始的做法。相反的,宝贝为了避免父母的打骂,反而会加重说谎的频率,发展为习惯性说谎。

  父母在宝贝面前说谎

  爸爸妈妈是宝贝最早的老师,爸爸妈妈的言行影响着宝贝的成长,所以父母首先要做到不论对人对事都真心真意,给宝贝树立良好的榜样。很多研究表明,经常说谎的宝贝往往出自爸爸妈妈经常说谎的家庭。即使父母说的是“善意的谎言”,但是对于小宝贝来说,还无法细致分辨谎言的性质。因此,提醒父母,即使是善意的谎言,也要尽量避免在宝贝面前说。

  用说谎与否评价宝贝好坏

  不要以宝贝说谎与否来评价一个宝贝的好坏,小小的谎言不要轻视,要认真加以分析,无法真正认识到宝贝说谎背后的原因,也就不知道问题出在哪里。

  宝宝爱讨好小朋友怎么办?

  Q:菲菲已经5岁10个月了,漂亮可爱,但是我感觉她比别的小孩幼稚。她非常想跟小朋友玩,按她的身高应该是领导者,可她总是追随者。在亲人面前有时桀骜不驯,而对别人(主要是小朋友)却殷勤讨好,最担心别人不跟她玩。我想将女儿培养成一个自信、有独立能力、愿意思考的人,尤其担心她将来是一个缺乏个性,易被他人影响和操纵的人。我该怎样做?

  A:小朋友在一起玩,谁应该是领导者,这并不取决于他的体魄,而是源于他的伙伴关系和组织能力。所以菲菲家长认为“按她的身高应该是领导者”,这种观点不太恰当。

  另外,菲菲在亲人面前胆子较大,还有点放任,可是对小朋友却殷勤讨好,这其实也是常见现象。五六岁的儿童对家长和对别人的态度有时会不相同,这是因为他们知道怎样表现会让别人(家人、老师、小朋友)喜欢,有点“两面性格”。至于她怕别人不跟她玩,是否她曾感受过被排斥在集体之外的“痛苦”?可能她以前在和小朋友玩时有几次表现不好,以致别人不爱和她玩。她认识到这一点,想改正,所以才好像要去“殷勤讨好”。再说“殷勤讨好”这个说法也不恰当,她只是愿意表示和小朋友友好而已。

  家长想让菲菲成为自信、独立的强者,这是很好的愿望。不过如果孩子的性格就是比较随和,愿意和别人友好,愿意接受别人的领导,也没有什么不好,不能说她就是容易受人影响。

  培养五六岁儿童的自信心和独立性,可以试试以下方法:

  重视给她表现自己能力的机会。如果事先知道幼儿园开展什么活动,一定鼓励她去参加。一开始可能做不好,但时间长了会有很大的进步。机会是培养人的好条件。

  和幼儿园老师联系,尽量让她做一些力所能及的事,并在班上表扬她,树立她的威信。

  了解她能力不足的方面,给她补课。比如,动手能力不强,可以在家里训练她搭积木、拼拼图、绘画、写数字等;玩的时候反应慢,可以和她玩比赛的游戏,鼓励她赢等。

  给她一些容易完成的任务,比如摆碗、端菜、给爷爷拿眼镜、到信箱拿报纸等,她做到了就表扬。有时也让她做一些比较困难的事,如洗手绢、擦皮鞋、整理玩具上架等,会做了更要大加表扬,树立她的自信心。早上起床和晚上睡觉要让她自己穿脱衣服,锻炼独立性。自信心和独立性的培养要从一点一滴做起,不是抽象的。

  让孩子有一种“我能行”的自我评价。越是认为“我能行”的孩子,就越能行,千万不要把孩子“看扁”了。任何一个孩子都有长项与短项。不要拿孩子的短处与同龄孩子的长处去比较,这样会有碍幼儿自信心的培养。

  在家庭中培养儿童的语言能力

  一、为幼儿的言语交往创设良好的环境与条件

  儿童是否敢大胆开口讲话与家庭环境有非常大的关系。因此,家长要创设一个能使孩子想说、敢说喜欢说、有机会说并能得到积极应答的环境。首先,要让儿童有话敢说。家长的态度和情感要适宜儿童的发展,家长要有意识地创造一个和谐、良好、优美的家庭生活环境,营造一种新型的民主关系,使儿童有任何的想法都愿意与家长交流。儿童天生好奇好问,家长切不可因厌烦厌吵让儿童闭上嘴巴,而应就儿童感兴趣的问题引导儿童思考、探索。家长要抽出时间与儿童一起游戏、玩耍,增加与孩子的语言交流。如果总是让孩子一人独自玩耍,语言交流又从何谈起呢?其次,家长可制作和设计诱发幼儿说话的材料和游戏,使儿童有话可说。比如游戏“小小录音机”:两个人面对面地坐着或站着,一个人扮录音机,对方在“录音机”上按一下,然后说一句话,表示录音,再按一下表示放音,“录音机”必须模仿重复出来,然后再交换角色。这就是一个很好的既能培养听又能培养说的游戏,其中还能增加亲子之间的感情,何乐而不为呢。另外,我们要尽可能丰富幼儿的生活经验,让幼儿说话的内容更加丰富。家长可有意识地带孩子出入一些社交场合,多让孩子参与社会交往。如逛商场时让孩子买东西;看病时让孩子自己告诉医生病情;多与同伴交往,开设“生日party”;孩子想办的事情由他自己去办,等等。

  二、在文学欣赏活动中引导幼儿积极地听和说孩子喜欢让家长给他讲故事,但多数家长讲完故事就算完事。对此,我们不妨改一改。首先,在讲完故事后再提问,特别是提一些幼儿感兴趣又能增长知识的问题,效果就会更好。家长所提的问题要具有开放性,提问的范围能大则大,提问的角度能变则变。比如在讲故事“三只小猪”之前,家长可问幼儿,“你从故事的名字中猜猜讲的是谁的故事,他们会发生什么故事。”这就比问幼儿“故事的名字是什么”好很多,因为前者更有助于培养幼儿的想像力。又如在引导孩子看图片时,家长通常会问孩子:“图片上有谁?”如果提问改成:“你从图片上看到了什么?”这就要更好一些,尽管它们两者的含义一样,但后者提问的范围扩大了,幼儿必须仔细观察图片,理解后才能回答,而且答案不会单一、雷同。其次,我们要大力提倡双向提问,即家长提问,孩子回答;孩子提问,家长回答。这不仅可以提高幼儿的兴趣,激发他们的思维,而且能让他们变被动为主动。我们都知道提问比回答更难,如果有时讲完故事之后,让孩子提问,爸爸或妈妈回答,家长就更能了解孩子对故事的理解程度,教育就更有针对性。再者,可在家庭中培养孩子的表演欲望。晚饭后,不妨一家人开一个表演会,轮流讲故事或念儿歌。这既能发展儿童的语言

  能力,又能培养儿童的胆量和表现欲。最后应注意重语言培养中的创造性。比如多让幼儿进行改编、续编和创编儿歌或故事的某一部分,自由选图片、排图片进行创造性讲述,让孩子从废旧图书中剪下自己喜欢的图案,贴在白纸上做成小图书,自编故事,进行讲述。总之,只要你留心,就会把更多的机会留给孩子。我们要做到:能让孩子说的家长不说,该让孩子专心听的家长不去干涉;在与孩子发生意见分歧时,家长不可武断地强迫孩子服从,而应在心平气和的情况下说服孩子。

  三、适时地在家庭中展开辩论我们可以利用餐前饭后的时间来与孩子进行小的辩论。比如对“天上有些啥?”“狮子和熊谁更厉害?”等一些没有具体答案的话题进行辩论,这既能发展儿童的语言能力,又能培养儿童的思维能力,特别对事事顺从和怯懦的儿童的逆向思维培养大有好处。家长们鼓励孩子积极地参与活动,大胆地发表意见,这对培养孩子的语言表达能力也是十分重要的。

  幼儿教育:孩子爱说大话该怎么纠正

  孩子爱说大话如何纠正孩子说大话的毛病!很多幼儿都有过说大话的经历,而且他们通常都说得理直气壮。当说大话变成一种习惯,孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为,而孩子的虚荣心也会越来越强。

  很多幼儿都有过说大话的经历,而且他们通常都说得理直气壮。当说大话变成一种习惯,孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为,而孩子的虚荣心也会越来越强。本篇文章将介绍幼儿说大话的心理和一些方法能帮助孩子少说大话。

  “上星期叔叔带我捉蚯蚓,在地上挖呀挖呀,挖出好多条,我还把它们放在脚上、手心儿里,可好玩了……”4岁的冬冬眉飞色舞地跟小伙伴讲他的“壮举”。站在一旁的妈妈禁不住皱了皱眉头,因为冬冬的讲述的确夸大其词。其实,不少幼儿都有过“吹牛”的经历,而且他们通常都说得理直气壮。

  孩子为什么会有说大话的行为?

  1、听话“断章取义”

  三四岁孩子的专注时间有限,“听话”也有所侧重。其注意力全在自己关注的事情上面,忽略了妈妈提的条件。同时,要求孩子听一遍,就能把妈妈说过的话全部、清楚地记下来,的确比较困难。由于这个记忆上的“失误”,孩子在回忆妈妈说过的话时,便会用自己希望的样子代替记忆中不确切的部分,说出来的话自然就难免有“吹牛”的成分了。随着年龄的增长,他们“听话”的丢三落四状况会有所改变,理解力也会提高。

  2、谁都不如我

  如果孩子听到的都是表扬和赞美的声音,久而久之他就确信自己是最优秀的。为了表示自己的“强大”,往往以炫耀和吹嘘使自己表面占上风,以获得心理平衡。也有的幼儿,自尊心强,好胜心切,把话说得大大的,以压倒对方来维护自尊。另外,当三四岁的孩子想引起他人注意,让别人了解他的“壮举”时,也会夸大其词。

  3、想象惹的“祸”

  孩子富于幻想,天马行空。但由于年龄小、生活经验少,认知能力不强,经常将现实、想象和愿望混淆起来,说出一些“大话”,比如想象着自己在海洋馆里穿上潜水员的衣服,和大鲨鱼比赛游泳。这与孩子的年龄、心理特点有一定的关系。

  听到孩子说大话怎么办?

  当说大话变成一种习惯,孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为,而孩子的虚荣心也会越来越强。下面这些方法能帮助孩子少说大话。

  1、还孩子一个真相

  一旦孩子的话与妈妈的“原版”相比走了样儿,妈妈一定要还事情一个本来面目。否则,孩子很容易将自己曲解的内容和想当然的成分信以为真。

  2、强化自己的说法

  妈妈讲话时母子一定要对视,语速要慢,确认孩子听明白了。另外,不妨多说两遍,指望这么小的孩子听一遍就能记住是不可能的。

  3、争强好胜与实事求是

  好孩子是夸出来的,但夸奖要恰如其分,引导孩子学会正确地评价自己。父母不妨对孩子的争强好胜给予肯定,但也要策略地告诉他们:争强好胜不能夸大其词。使之明白:实事求是不丢面子,言过其实才是不受欢迎的。同时,恰当引导孩子的好胜心,多鼓励。

  4、孩子也要换位思考

  当听到孩子夸耀自己、贬低同伴时,父母应悄悄提醒他:“如果小朋友这么对待你,你心里怎么想,是不是很不舒服?”启发他将心比心、设想一下他人在遇到类似情况时的感受。让他意识到,处处占上风的孩子,会受到同伴的嫌弃,最后就没有朋友了。然后,再给他们一些建议,比如,当他下一次想吹嘘自己有多棒时,就先来告诉爸爸和妈妈吧,“我们愿意做你的听众。”这不但能抑制孩子吹牛,还能帮他学会尊重别人、为他人着想。

  5、利用“大话”激励孩子

  孩子的“大话”,有助于父母了解他们的所思所想,趁机引导他们分清哪些是真实的、哪些是自己想象和期望的。告诉孩子,有愿望是好事,我们要从零开始,好好学本领,朝着这个目标努力。比如,要想在海洋馆潜水,就得先学会游泳,且要坚持不懈。学潜水是第二步。

  6、多带孩子去“开眼”

  经常带孩子实地学习,了解事物的本质特点。有了这个基础,即便孩子的思维信马由缰,其想象也能远离不切实际的“吹牛”。

  不同血型幼儿的教养对策

  A型幼儿:A型的孩子多很胆怯,经常躲在母亲背后,小心谨慎地观察周围动态;他不喜欢处于复杂的人际关系中,喜欢独自一人做自己想做的事情;A型的孩子较缺乏自信心,稍微受点挫折和打击,就会丧失自信;喜欢感情用事。他对陌生人给予他的评价非常敏感,所以他会讨好别人,怕惹人讨厌。

  ◎教育的重点———帮助他们树立起自信心,最有效的方式就是“夸奖”。惩罚的原则就是绝不能伤害他的感情。

  O型幼儿:O型的孩子有强烈的自信心。做事时只朝自己的目标努力,不易受到外界事物的干扰;当这种性格走到极端时,就会显得非常任性,倔强与固执,拒不认错。

  ◎教育重点———适当得体的夸奖与称赞,并采取先夸奖、后责备的方式绝不可以用不适当的“报酬奖励”方式来表扬他,以免养成他事事过于精打细算,索要报酬的习惯。另外对待任性与固执的O型孩子,只靠说教是不会起到良好的教育作用的,父母可着重培养他谦虚的学习态度。

  B型幼儿:他们也对周围环境的变化十分敏感,反应也很灵敏,爱注意他人的脸色;他是乐观主义者,总是悠闲自在,但容易冲动,易随心所欲地做事;最大的弱点则是缺乏耐心、稳定性和持久性。

  ◎教育重点———在夸奖时,首先要告诉他鼓励他的原因,然后再予以奖励;切忌过分与盲目地夸奖。你不妨在夸奖他时伸手去抱他,或者用自己的脸颊贴在他的脸上,这些亲近的动作最容易稳定B型孩子的情绪。

  AB型幼儿: AB型的孩子的优点是凡事富有决断力,动作敏捷,且极其细心、考虑周全;易冲动,遇到克服不了的困难和障碍时,情绪会马上显得很不稳定,心烦意乱,甚至大发脾气。

  ◎教育重点———适当的夸奖温和的态度会使他的情绪稳定下来,鼓励性的语言会让AB型的孩子乖乖地接受父母的意见,并且会重新唤起孩子的自信心。

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